Всех присутствующих поздравляю со всеми праздниками, прошедшими и наступающими. На всякий случай. Оптом. А то вдруг кто обидется. А ну и что, что НГ давно прошел - старого-то еще не было! И Рождество, говорите, тоже прошло? - Ну так мы ж еше все святки праздновать будем! =)



Да, именно все святки радостно праздную Рождество. А ну и что, что 14 экзамен - ничего не знаю - у меня праздник. Затянувшийся.



И еще я кажется увлеклась сетевой игрушкой Оо Рагнарек онлайн называется. Впрочем, зная меня, дольше месяца у меня это не продлится, но КСО. Экзамен-то 14го, а не через месяц. а ну его лесом - пусть другие готовяться

---

И было мне видение

сидят Саючники, НГ встречают. Тут Встает Годжо и начинает распинаться о том, какой он бедный - с ними за столом - ни одной девушки. А Хаккай с миленькой такой улыбочкой замечает - а, занешь, Годжо, вот есть такое поверие, что как НГ встретишь, так и проведешь...

---

Читая фики

Вы можете представить Макото Кино, думающую о диете? Вот и я. Интересно, что курил автор...



"A humble home for a strong heart" Кросс Ранма/СМ

---

Программерское

*поклоняется Сусел*



Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!



Католицизм.

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и

заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в

целях совместимости.





Православие.

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже

нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа

работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.





Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и

вешаться. И

вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не

исправит, зато заработаете больше денег.



Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы

предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если

вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили

патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.



Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.

Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как

их включить.



Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо

стереть.

Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что

2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.



Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также

последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по

определению.



Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они

были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции

они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,

которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все

предопределено.



Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует

стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой

разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,

избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат,

но и не работают.



Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,

не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как

избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды

другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! -

крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил

его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не

о чем говорить.



Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно

написать, не есть истинный патч.



Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки

исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны

этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный

смысл и необходимость глюков.



Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская

пропаганда!



Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?



Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!



Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.

Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не

поделаешь.



Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное

расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с

глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы

одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать

у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой

компьютер.



Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А

заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем

нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!



Hацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.



Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны

презрения.

Только сверхпрограмма будет безглючной.



Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!



Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра

порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А

все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,

используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их

использовать для других целей, глюки неизбежны.



Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует

архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,

ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на

самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип

патча.



Экзистенционализм.

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы

спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.



Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о

глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб

техподдержки, которые боятся потерять работу!



Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а

особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у

таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и

Borland Delphi!



Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!



GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,

когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не

слышал! Что, скажете не так?

---

Итого

Курсовой благополучно отлично похоронен. Глубоко. Однако комиссии на защите меня определенно порадовали. Было 4 комиссии, две с тремя преподами и две с одним. Почему так получилось? Потому что моя горячо любимая кафедра любит праздновать =)

Тем не менее, по невыясненным на сегодняшний день причинам, комиссии в полном составе оказались в достаточно скверном расположении духа. Настолько скверном, что даже осмелились поставить одну тройку!

Бесси, тем не менее, повезло рассказать свою "работу" единственному преподу, который к тому же в ней души не чает, почитая чуть ли не гениальной ну, да, если в задании написано одно, а сделано другое, виноват, естественно, мой руководитель. И, разумеется, Бесси должна как следует за ним присматривать, чтобы избежать впоследствии... Так что все закончилось так, как и должно - отлично =)



Везет мне на припадочных... почему-то

---

по прежнему учебное

за сим работа с курсовым благополучно завершена. Осталось только сдать. В понедельник. Удачи мне.

@настроение: рабочее

---

Для тех, кто в танке 3

Cо слов менеджера:

"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".



Cо слов админа:

"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

---

все еще учебное

Взяла приготовиленную речь, начала читать вслух. Мама дорогая... Да что там, сразу обе мамы и папа за компанию! Что за хень, запинаюсь на каждом слове! В общем, выкинула я эту бумажку и написала новую.

Ну и что, что короче, зато я ее проговариваю не запинаясь в критически важных местах!

А вообще осталось только это все подписать и сдать, но к начальству привалило более крупное начальство, так что временно я в процессе "ожидания ответа"

---

Учебное...

За сим зачетную сессию можно считать закрытой.

Курсовик, однако, продолжает висеть мертвым грузом.

*улетела читать материалы сайта по поводу курсового*

---

Как мало нужно Бесси для счастья!

Вот одобрило начальство плакаты, и хорошо.

Следующие вопросы повестки дня - речь и место печати.

И как наверно скучно было б в мире без ВУЗов...

---

Самокритика

Бесси все всегда делает вовремя! *начиная установку Oracle 10g за 5 минут до выхода из дому*

---

По мотивам посещения столовой

Когда-нибудь где-нибудь Бесси забудет свою голову!

---

Читая дневники...

Не могу молчать. Просто никак не могу. Маразм штука конечно заразная, но такая забавная... до невозможности.

Взято у helcatari

С чего оно началось

http://www.diary.ru/~hellga/?commen...;postid=3227027

И как продолжилось

http://www.diary.ru/~helcatari/?com...;postid=3266338

---

Аааараааа ^^"

Туплю. Битых два часа тупо смотрю в монитор на слово "Заключение". С периодичностью раз в 10(десять) минут набираю предложение и недописав стираю. А сдача с каждым вздохом все ближе...



Кажется, у меня есть новые ПЧ...

Здравствуйте.

---

КАВАИИ!!

Ссылка на продолжение банкета

---

Официальное

За сим разрешите поздравить с ДР всех, у кого оно случилось и пожелать всего хорошего и побольше, причем без негативных последствий.

С приветом,

Бесси.

---

Тяжелый случай

Второй час мучительно пытаюсь сообразить, как же по-русски будет слово upgrade...



Три реферата в день - это достижение. Но повторять его что-то как то нехочется...

---

Утащено у Max Host

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?

Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:

"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:

1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.

2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.

Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что «Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой», а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала «О Боже, о Боже!».

P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!

---

Свиснуто у katanaki

"Существует ли зло?"

Профессор университета задал вопрос своим студентам: "Всё ли сущее создано Богом?" Студенты дружно ответили: "Да, всё"



"Бог создал всё?", - спросил профессор.

"Да, сэр", - ответили студенты.



Профессор ответил: "Если Бог создал всё, то нужно признать и то, что Бог создал ЗЛО, потому, что оно существует. И в соответствии с принципом того, что наши свершения определяют нашу сущность, можно заключить, что Бог и есть зло". Студенты умолкли, услышав такой ответ.



Профессор был очень доволен собой и сообщил студентам, что он доказал мифичность веры в Бога.



Один из студентов поднял руку и спросил: "Профессор, могу я задать Вам вопрос?".

"Конечно", - ответил профессор.

Студент встал и спросил: "Профессор, существует ли холод"?



"Что за вопрос? Естественно он существует! Вам что, никогда не было холодно?". Студенты начали посмеиваться над странным вопросом своего коллеги.



Молодой человек ответил: "На самом деле, сэр, холода не существует. Согласно физическим законам то, что мы называем холодом есть отсутствие тепла. Каждое тело или объект может быть охарактеризован тем, что он отдаёт или принимает энергию. Абсолютный ноль (-273°C) является полным отсутствием тепла. Все процессы при этом становятся инертными и реакции при этой температуре не идут. Холода не существует. Мы придумали это слово для того, чтобы описать наши ощущения, когда нет тепла."



Студент продолжил: "Профессор, существует ли темнота?". Профессор ответил: "Конечно существует!"



Студент ответил: "Вы снова неправы, сэр. Темноты не существует. В действительности темнота – это отсутствие света. Мы можем изучать свет, но не темноту. К примеру, мы можем использовать призму Ньютона для того, чтобы разложить белый свет на множество составляющих и изучить различные длины волн для каждого из цветов. Но невозможно измерить темноту. Простой луч света может проникнуть в мир тьмы и осветить его. Как вы можете узнать – насколько тёмным является то или иное пространство? Вы просто измеряете количество света, присутствующего в нём. Верно? Темнота – это термин, используемый человеком для того, чтобы описать, что происходит, когда нет света.



Наконец молодой человек спросил профессора: "Сэр, существует ли зло?". Профессор без сомнения ответил: "Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Оно – ежедневный пример человеческой негуманности. Это – совокупность преступности и насилия по всему миру. Всё это ничто иное, как зло".



Студент ответил на это: "Зло не существует, сэр, или как минимум – его не существует самого по себе. Зло – это просто отсутствие Бога. Это как холод и темнота – слово, которое человек придумал для того, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не то же, что вера или любовь, которые существуют также как свет и тепло. Зло – результат того, что человек не несёт в сердце любовь к Богу. Это как холод, который наступает, когда нет тепла, или как тьма, которая приходит, когда нет света."



Профессор сел. Молодого студента звали Альберт Энштейн.

---

Программерское

Вызываю метод таблицы "удалить строку" - не работатет. Вызываю метод строки таблицы "удалиться" - работает.

Кто писал эту среду...

@настроение: озадаченное